Post Your Jokes Here!
Kahit anong klase ng joke! kahit di nakakatawa!
No Spamming... :!:
Kahit anong klase ng joke! kahit di nakakatawa!
No Spamming... :!:
Last edited by FireFox™ on Sat Nov 15, 2008 6:16 am; edited 7 times in total
+24
_teNshiko_
YaNa~
Dutty_r0cK
candzy_angel
sexy_lady
m_Ar_i_eL
joyce
`POLLY
Babyselosa
budjoint
Lord_Arjay
bLiNDmUstBe
sUzEttE
MiNARi
DaNny_BoY
mike21
irabon2002
Mr_PostMan™
kitty_n
Berting
NewdieOne
ExOrCisT_08
Kristine
Nessan™
28 posters
May Joke ka ba?
Nessan™- Site Master
Number of posts : 1049
Age : 40
Location : Far-From-Earth
User Post Points :
Points : 144
Registration date : 2007-09-10
Last edited by FireFox™ on Sat Nov 15, 2008 6:16 am; edited 7 times in total
Nessan™- Site Master
Number of posts : 1049
Age : 40
Location : Far-From-Earth
User Post Points :
Points : 144
Registration date : 2007-09-10
Praying for 10 Pesos
Sa loob ng simbahan ng Quiapo, isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos.
Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako."
Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: "Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain".
Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: "Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas". :cheers: :lol:
Sa loob ng simbahan ng Quiapo, isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos.
Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako."
Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: "Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain".
Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: "Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas".
:cheers: :lol:Last edited by FireFox™ on Wed Nov 19, 2008 5:08 pm; edited 1 time in total
Kristine- New Friend
Number of posts : 4
Age : 40
Location : Cebu
User Post Points :
Points : 0
Registration date : 2007-09-12
hahaha! abnormal kahit san talaga mga buwaya talga tong mga pulis.... :lol: :lol: :lol:
ExOrCisT_08- New Friend
- Number of posts : 2
User Post Points :
Points : 0
Registration date : 2007-09-11
hehe! nice FireFox that was funny...
here's my joke:
:pirat: Ang hindi tatawa kick ko! joke lang peace!
here's my joke:
Magaling Kumanta
Mahilig kumanta ang asawa ni Pedro kaya't sumali sa Church Choir. Tuwing mag-papa practice ang Misis sa bahay, bigla naman lalabas ng bahay si Pedro. Dahil dito, medyo nag tampo ang Misis kaya't kinausap ang asawa.
Misis: Pedro, Ano ba ang nangyayari? Hindi mo ba gusto ang boses ko?
Pedro: Honey, "I love your singing", pero gusto ko lang na malaman ng mga kapit bahay natin na hindi kita sinasaktan pag kumakanta ka!!
:pirat: Ang hindi tatawa kick ko!
joke lang peace!
NewdieOne- Friend
Number of posts : 26
Age : 36
Location : dAvAo cIty
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-11
Lolo: apo buhatin mo ako
Apo: san ko po kayo dadalhin lolo?? sa CR po???
Lolo: hindi.. ipatong mo ako sa lola mo...
hehehe JOke daw Oh
Apo: san ko po kayo dadalhin lolo?? sa CR po???
Lolo: hindi.. ipatong mo ako sa lola mo...
hehehe JOke daw Oh
Berting- Administrator
Number of posts : 134
Age : 44
Location : Somewhere Down The Road
User Post Points :
Points : 5
Registration date : 2007-09-15
Ang Bigatlong Madre
Pari: Sister ikaw ba yan sa banyo? Kunin ko lang tooth brush ko.
Madre: Sandali Padre naka panty lang ako.
Pari: Ok, hintay ako.
Madre: Padre, pwede ka na pumasok, wala na ako panty.
tira dre.......... hehehehe
Pari: Sister ikaw ba yan sa banyo? Kunin ko lang tooth brush ko.
Madre: Sandali Padre naka panty lang ako.
Pari: Ok, hintay ako.
Madre: Padre, pwede ka na pumasok, wala na ako panty.
tira dre.......... hehehehe
kitty_n- Best Friend
Number of posts : 494
Age : 37
Location : living room
User Post Points :
Points : 25
Registration date : 2007-09-11
PATUGA LANG
Asawa: Tagai ko og kuwarta bi, mopalit ko og bra.
Bana: Nganong mag-bra ka pa nga gamay ka man kaayo og totoy
Asawa: Ikaw, bitaw patuga ka sab sul-ob og brief, puwerteng gamaya man sad kaayo nang imuha. :twisted:
Asawa: Tagai ko og kuwarta bi, mopalit ko og bra.
Bana: Nganong mag-bra ka pa nga gamay ka man kaayo og totoy
Asawa: Ikaw, bitaw patuga ka sab sul-ob og brief, puwerteng gamaya man sad kaayo nang imuha. :twisted:
kitty_n- Best Friend
Number of posts : 494
Age : 37
Location : living room
User Post Points :
Points : 25
Registration date : 2007-09-11
BOMBAY STYLE
Masahista: Unsay guston nimong klase nga masahe, sir Swedish, Shiatsu?
Customer: Mahimo bag Bombay Style,day?
Masahista: Unsa nang Bombay Style sir.
Customer: Kanang 12 months to pay ba! :lol:
Masahista: Unsay guston nimong klase nga masahe, sir Swedish, Shiatsu?
Customer: Mahimo bag Bombay Style,day?
Masahista: Unsa nang Bombay Style sir.
Customer: Kanang 12 months to pay ba! :lol:
NewdieOne- Friend
Number of posts : 26
Age : 36
Location : dAvAo cIty
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-11
weeeeeeeeee!!!! natatawa ako huhuhuhuhuhu T_T :affraid: :affraid:
Mr_PostMan™- Friend
- Number of posts : 36
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-23
Piolo: Wow! Ang CUTE nung chix!
Sam Milby: Sexy nya! Grabe!
Robin Padilla: Sino pre? Ung nka mini skirt? Kilala ko yan!
Robin Padilla: Sandali lng at tatawagin ko sya.
Robin Padilla: PPsssssssTTTTT!!!!!!
Robin Padilla: KUYA RUSTOM!!!
Sam Milby: Sexy nya! Grabe!
Robin Padilla: Sino pre? Ung nka mini skirt? Kilala ko yan!
Robin Padilla: Sandali lng at tatawagin ko sya.
Robin Padilla: PPsssssssTTTTT!!!!!!
Robin Padilla: KUYA RUSTOM!!!
Nessan™- Site Master
Number of posts : 1049
Age : 40
Location : Far-From-Earth
User Post Points :
Points : 144
Registration date : 2007-09-10
haha pagsure jay`z oi idamay pajud ako name! hahaha
nice try! wew
nice try! wew
irabon2002- New Friend
Number of posts : 1
Age : 43
Location : midsayap, cotabato
User Post Points :
Points : 0
Registration date : 2007-09-24
FireFoxwrote:
Post Your Jokes Here!
Kahit anong klase ng joke! kahit di nakakatawa!
No Spamming... :!:
Q: Why did the chicken cross the road?
A: To get to the other side!
Q: Why did the monster cross the road?
A: To eat the chicken!
Q: Why did the dinosaur cross the road?
A: It was the chicken's day off!
Q: What do you get if you cross a chicken with a cement mixer?
A: A brick layer!
Q: If a rooster lays an egg on the middle of a slanted roof, on which side will it fall?
A: Neither side. Roosters don't lay eggs!
Thanks to Levi G, Age 11 from Jay, Maine, USA
Q: What did the sick chicken say?
A: "I have the people-pox!"
Q: Who tells the best chicken jokes?
A: Comedi-HENS!
Q: What figure is like a lost parrot ?
A: A polygon!
Q: What do you get when you cross a parrot and a shark ?
A: A bird that talks your ear off!
Q: What do you get if you cross a cat with a parrot ?
A: A carrot !
Q: Why was the chicken afraid of the chicken?
A: Because he was chicken!
This joke was made up by: Kerry M. age 12 from CT, USA.
Q: Daughter: Mum, can I have a canary for Christmas ?
A: Mum: NO! You'll have turkey like everyone else!
from Raiss, Australia - Thanks Raiss!
Q: Why do hummingbirds hum ?
A: Because they forgot the words!
Q: What do you get if you cross a canary and a 50-foot long snake ?
A: A sing-a-long!
Q: Where does a 500-pound canary sit ?
A: Anywhere it wants!
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck!
Q: How does a chicken mail a letter to her friend ?
A: In a HEN-velope!
Q: What does a duck like to eat with soup ?
A: Quackers!
Q: Why did the owl say, "Tweet, tweet."?
A: Because she didn't give a hoot!
Q: What books did the owl like?
A: Hoot-dunits!
Q: What is a chick after she's 6 days old?
A: Seven days old!
Q: Why does a flamingo stand on one leg?
A: Because if he lifted that leg off the ground he would fall down !
Q: Where does a peacock go when it loses its tail?
A: A re-tail store!
Q: What's yellow, weighs 1,000 pounds, and sings ?
A: Two 500 pound canaries!
Q: Which side of a parrot has the prettiest feathers ?
A: The outside!
Q: What do you give a sick bird?
A: Tweetment!
Q: What did the 500 pound canary say?
A: Here Kitty, Kitty !
Q: Why do birds fly south for the winter?
A: Because it's too far to walk!
Daffynition: Illegal--a sick bird.
Q: Why do seagulls live near the sea?
A: Because if they lived near the bay, they would be called bagels !
Q: What happens when a duck flies upside down?
A: It quacks up!
Q: What did the duck say after he went shopping?
A: "Put it on my bill!"
Q: Which animal grows down ?
A: A duck !
Q: What's the difference between a duck with one wing and a duck with two wings?
A: Why, that's a difference of a pinion!
Q: Did you hear the story about the peacock ?
A: No, but I heard it's a beautiful tale (tail)!
Q: What kind of bird can carry the most weight?
A: The crane !
Q: What's noisier than a whooping crane ?
A: A trumpeting swan!
Q: Why do hens lay eggs ?
A: If they dropped them, they'd break!
Q: What bird is with you at every meal ?
A: A swallow!
Robert: Did you hear the joke about the broken egg?
Audrey: Yes, it cracked me up!
Q: What's smarter than a talking parrot ?
A: A spelling bee !
Q: How do chickens bake a cake ?
A: From scratch!
Q: Why can't a rooster ever get rich?
A: Because he works for chicken feed!
Silly boy: I'd like to buy some bird seed.
Clerk: How many birds do you have?
Silly boy: None! I want to grow some!
Q: What do you call a crate of ducks ?
A: A box of quackers!
Silly girl: Why does your son say, "Cluck, cluck, cluck".
Mrs. Poulet: Because he thinks he's a chicken .
Silly girl: Why don't you tell him he's not a chicken ?
Mrs. Poulet: Because we need the eggs .
Q: What key won't open any door ?
A: A turkey!
Q: What do you get if you cross a chicken with a cow ?
A: Roost beef!
Q: What bird is always sad?
A: The blue jay !
Q: Why did the chicken go to the seance?
A: To get to the other side!
mike21- New Friend
- Number of posts : 3
User Post Points :
Points : 0
Registration date : 2007-09-13
taasa oi...wow..hehe..
Q: ngano ang baboy, tong gipanganak nagduko??
A: naulaw xa kay baboy man iyang mama
Q: ngano ang kanding, tong gipanganak nagduko??
A: naulaw xa kay bungoton man iyang mama
nyahahahaha..
Q: ngano ang baboy, tong gipanganak nagduko??
A: naulaw xa kay baboy man iyang mama
Q: ngano ang kanding, tong gipanganak nagduko??
A: naulaw xa kay bungoton man iyang mama
nyahahahaha..
DaNny_BoY- New Friend
Number of posts : 6
Location : Land of the Loving
User Post Points :
Points : 0
Registration date : 2007-09-15
atay pud ka taas
Mr_PostMan™- Friend
- Number of posts : 36
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-23
NO FLOODING PLS :!:
MiNARi- Global Administrator
Number of posts : 228
Age : 41
Location : dc - qc
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-24
FRESH SALAD FROM THE GARDEN!
FireFox™: Image size too large please reduce the size!
MiNARi- Global Administrator
Number of posts : 228
Age : 41
Location : dc - qc
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-24
MODERN DICTIONARY
Abuloy --- bayad sa nahigop na kape at nanguyang biskwit sa nilamayang sakla
Akala ---- alam na alam daw.
Aginaldo - inaasahan na makukuha sa araw ng Pasko na mas okay sana kung pera na lang.
Bakasyon - sandaliang pahinga sa trabahong hingal lang ang pahinga.
Bakit ---- tanong na laging mahirap masagot.
Bakya ---- tsinelas na may takong.
Baga ----- lutuan ng mga hindi makabili ng microwave.
Bagoong -- masarap na ulam ng mga walang maiulam.
Baldado -- hindi mamamatay-matay na mukhang hindi na mabubuhay.
Bale ----- suweldong inutang.
Kaaway --- ikli ng 'kaibigan na Inayawan.'
Kababata - dating gelpren na may ibang boypren.
Kabag ---- utot na naipon sa tiyan.
Kabayo --- hayop na sinasakyan Ng kalesa.
Kalbo ---- gupit ng buhok na korteng itlog.
Dalaginding - dalagang hindi pa nagsusuot ng bra.
Dilim ---- liwanag na maitim.
E -------- ireng paseksi.
Gahasa --- romansang walang ligawan.
Ginang --- asawa ni ginoo na mukha nang tsimay.
Ginoo ---- inaasawa ni ginang na may inaasawang iba.
Gipit ---- kalagayan ng tao na suki na ng sanglaan.
Ha ------- sagot ng nagbibingi-bingihan .
Halakhak - tawang bukang-buka ang ngala-ngala.
Handaan -- magdamagan na Palakihan ng tiyan.
Handog --- bigay na laging may kapalit.
Hipo ----- haplos na may malisya.
Hudas ---- tapat na manloloko.
Ibon ----- hayop na lumalangoy sa Hangin.
Imposible - pagtaas ng unano.
Insulto --- walang hiyang biro.
Isda ------ hayop na hindi nalulunod.
Ita ------- negrong Pinoy.
La -------- ikli ng 'lalalalala' sa kinakantang hindi maalala.
Lalawigan- syudad ng kahirapan.
Langaw ---- kulisap na bangung-bango sa amoy ng basura.
Ma -------- tawag sa gelpren na mukhang nanay na.
Malusog --- hitsura ng tumatabang balat.
Mama ------ tawag sa sosyal na ina.
Mano ------ kaugaliang Pinoy na nakapupudpod ng noo.
Mantika --- katas ng piniritong taba.
Maybahay -- asawang utusan sa bahay.
Nakaw ----- pagkuha ng walang pasabing 'akin na lang ito.'
Naku ------ ikli ng 'ina ko, ina na ako.'
Nitso ----- bahay ng mga patay.
Nobya----- gelpren na laking probinsya.
Ngalngal -- iyak ng walang ipen.
Ngisi ----- tawang tulo-laway.
Ngiti ----- tawang labas ipen.
Paa ------- bahagi ng katawan na amoy lupa.
Paaralan -- dito itinuturo kung ano, alin o sino ang mapipiling bobo.
Panata ---- dasal na nakatataba ng tuhod.
Regla ----- masungit na panahon ng pagkababae.
Sabon ----- mabangong bagay na ipinapahid sa mabahong katawan.
Sakristan - utusan ng pari.
Sampal ---- haplos na nakat*t*gas ng mukha.
Ta -------- ikli ng 'tita' o lalaking may bra.
Tamad ----- taong hindi napapagod sa pahinga.
MiNARi- Global Administrator
Number of posts : 228
Age : 41
Location : dc - qc
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-24
I'm a Photographer, Not a..
A photographer for a national magazine was assigned to take pictures of a great forest fire. He was advised that a small plane would be waiting to fly him over the fire.
The photographer arrived at the airstrip just an hour before sundown. Sure enough, a small Cessna airplane was waiting. He jumped in with his equipment and shouted, "Let's go!" The tense man sitting in the pilot's seat swung the plane into the wind and soon they were in the air, though flying erratically.
"Fly over the north side of the fire," said the photographer, "And make several low-level passes."
"Why?" asked the nervous pilot.
"Because I'm going to take pictures!" yelled the photographer. "I'm a photographer, and photographers take pictures!"
The pilot replied, "You mean you're not the flight instructor?"
A photographer for a national magazine was assigned to take pictures of a great forest fire. He was advised that a small plane would be waiting to fly him over the fire.
The photographer arrived at the airstrip just an hour before sundown. Sure enough, a small Cessna airplane was waiting. He jumped in with his equipment and shouted, "Let's go!" The tense man sitting in the pilot's seat swung the plane into the wind and soon they were in the air, though flying erratically.
"Fly over the north side of the fire," said the photographer, "And make several low-level passes."
"Why?" asked the nervous pilot.
"Because I'm going to take pictures!" yelled the photographer. "I'm a photographer, and photographers take pictures!"
The pilot replied, "You mean you're not the flight instructor?"
MiNARi- Global Administrator
Number of posts : 228
Age : 41
Location : dc - qc
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-24
Vandalism in UP:
FA *(college of Fine Arts) Wall:
"nobody cares"
somebody answered:
"not even the carebears?"
then another:
"not even kier?"
then:
"not even zoren?"
lastly:
"not even zorro?"
all written by different people.
AS *(Arts and Sciences Building):
AS chairs:
"push button to eject seatmate"
"push button to eject urself"
"push button to kill teacher."
"push button to eject teacher"
....reply: "it's jammed! We're doomed!"
AS chair :
"you know bobo? bobo is you!"
AS 1st floor CR:
"if you forget the past, then you
porget the
purious.."
AS 1st floor CR uli:
" Im a simple gay "
tapos me sumagot
"sira! Dapat 'Im simple and gay!' Taga
peyups ka
ba? duh! "
tapos me sumagot ulit (with matching
arrow pa na
nakaturo dun sa
reply)
"sira ka rin! yung simple is used as an
adjective
tapos yung gay is
used as
a noun. kaya ok lang yung simple gay
nya!"
CHEM:
Chem chair:
"push button to spray acid on prof's
face."
Another chem chair:
"You Boron!!!"
BIO:
Bio chair:
"Push cadaver to haunt teacher."
FO Santos:
"SA MGA NAGTATAPON NG BASURA DITO...
bawal."
ENG'G:
Sa Men's CR, facing the urinal:
"Hawak ko saking mga kamay ang
kinabukasan ng
bayan!"
Reply:
"the future you are holding is very
small."
GAB:
sa likod ng armchair sa isang room sa
GAB:
"takas ng ward 7"
MATH:
sa cr sa may math building:
"SUMAPI SA NPA! "
may sumagot:
"PAANO? "
may sumagot pa:
"MAGFILL UP NG COUPON AT IHULOG SA
PINAKAMALAPIT
NA DROP BOX SA SUKING
TINDAHAN!"
sa math building, sa likod ng
isang "teacher's
chair" sa 3rd floor:
"BABALA: asawa ni babalu"
sa math 3rd floor, sa isang upuan uli.
"you'll NEVER find what you're looking
for"
May nag-reply:
"find x."
sa math 3rd floor, sa isa pang upuan
uli.
nakasulat sa armchair:
"F*CK DA WORLD! "
tas may sumagot:
"F*CK U TOO!
--WORLD-"
3rd floor math cr:
"kaibigan, pagkapatos mong umihi, paki
PLUS mo
naman, hehehe."
UPIS *(University of the Philippines
Integrated
School)
sa loob ng music room.
"maam _______(music prof) boses
palaka! "
tas may sumagot
"nakarinig ka na ba ng boses ng
palaka "
tas may sumagot uli
"weh "
tas may nag-react uli
"oo, sabi kokak!kokak! "
VINZONS:
Wall ng vinzons
"Do not steal. The government hates
competition"
men's cr sa Vinzon's:
"remember: the hands that clean this
toilet are
the same hands that
cook
your food."
men's cr waaaay above the urinal:
"if you can reach this, the fire
department wants
you!"
NIGS *(National Institute of Geological
Sciences
ata..hehe):
sa isang upuan:
"f*ck nigs!"
may nagreply:
"who's nigs?"
MAIN LIB
Sa isang lamesa ng main lib,
filipiniana section:
"UP STUDENTS HAS BECOME PATETHIC"
tapos may sumagot...
"mali pang grammar at spelling mo,
halatang di ka
taga UP"
KALAI *(kalayaan dorm ata..):
nietzsche-"god is dead"
God- "Nietzsche is dead!"
AS waiting shed
Ad from a Korean: "I need a English
tutor."
At may nagdagdag: "Badly."
MiNARi- Global Administrator
Number of posts : 228
Age : 41
Location : dc - qc
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-24
Nangaasar na Parrot
PARROT: Psst! Baho! Baho! Baho!
KULAS: Pag sinabi mo pa uli sa kin yan, papatayin kita!
the next day...
PARROT: Psst! Psst!
KULAS: O, Bakit?!
PARROT: Lam mo na yun!
---------------------------------------------
In an obstetricians clinic:
Doc: "Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala... I won't take advantage of you!"
Girl: "Saan ko po ilalagay ang panty at bra ko?"
Doc: "Diyan lang sa may tabi ng brief ko."
---------------------------------------------
Syotang Pari
Dad: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!
---------------------------------------------
What do parents want from their daughter's suitors?
1. Pleasing PESO-nality
2. Good CAR-acteristics
3. Good family BANK-ground
4. Lots of good MONEYrs
5. Nice and CASH-ual
---------------------------------------------
Nagbayad pa?
Husband:hon, forgive me! naki pag sex ako kay mare for 500 pesos!
Wife:ano! walanghiya ka! nagbayad ka pa! si pare nga libre lang sa akin.
---------------------------------------------
Nilabasan....
Husband: hon malapit nako,mtgal k p b?
Wife:hintyin mo nako, malapit na rin ako.
Husband:yan na lalabas naaaah.
Wife:walanghiya ka, bat sa labas k tumae?
Husband:tagal mo kasi sa cr.
---------------------------------------------
Best husbands:
Panadero - masarap lumamutak.
Hinete - magaling pumatong.
Catcher - palaging pasok sa butas.
Karpintero- mahusay sa pukpukan.
Texter - gusto laging fingeran.
---------------------------------------------
Nagselos sa Celfone
MR: Labs, bakit ka umiiyak?
MRS: Nagseselos kasi ako sa bagong cellphone mo.
MR: Bakit naman?
MRS: Kasi may ibang libangan na ang daliri mo.
---------------------------------------------
Nakasagot sa Klase
Anak: Nay, ako lang naka answer sa tanong ng teacher namin kanina!
Nanay: Very good, anak! Ano bang tanong ng teacher nyo?
Anak: “Sinong walang assignment”
---------------------------------------------
Nagpatatoo...
Juan: Pare, lagyan mo nga ako ng tatoo.
Pedro: Bakit?
Juan: Madalas kasi akong mapagkamalhan na bading.
Pedro: Cge san kita lalagyan ng tatoo?
Juan: Sa kilay nalang para bongga.
---------------------------------------------
Butas ng Ilong
Kulas: Kung matalino ka talaga, eh bakit dalawa ang butas ng ilong natin?
Pedro: Yun lang, hindi mo pa alam? Siyempre, para makahinga tayo habang nililinis natin ang isa.
---------------------------------------------
Mga Naguusap
Teacher: Class, ano tawag pag may dalawang kano na naguusap?
Class: Nag-iinglisan po.
Teacher: Ano naman ang tawag pag dalawang hindu ang naguusap?
Class: Naghihindutan po.
---------------------------------------------
Hairdo ni Misis
Misis: Mahal nagustuhan mo ba ang bagong hairdo ko?
Mister: Oo.
Msis: Talaga?
Mister: Oo basta’t natatakpan ba ang mukha mo eh!
---------------------------------------------
Ang Tenga Pagnawala
TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.
---------------------------------------------
Nagpapasaload pa...
Dalawang magkaibigan nagtetext....
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katxt lng me.
Tol: cge. w8 lng.
(message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa ko sayo!!!
Pepe: k.
---------------------------------------------
Ang Witness...
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal...
SUSPEK: cge!!!!...mangasar ka pa!!!!
---------------------------------------------
Ngongo na loko...
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
MRS: gaggyy!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan....e ikaw lng ngongo d2!!!!
---------------------------------------------
Dentist & Lover....
Dentist: we have 2 stop seeing each other... halata na tayo ng MISTER mo.
Lover: but we love each other!
Dentist: oo nga...but were running out of excuses....ISA NA LNG IPIN MO!
---------------------------------------------
Lovers Quarrel
Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!
---------------------------------------------
Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE : Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: Pag ayaw mo na, andiyan parin!
---------------------------------------------
Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
---------------------------------------------
Nung Mayaman pa...
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
---------------------------------------------
Ang Cardiologist
Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: Yung tagaayos ng radio sa car!
---------------------------------------------
Magaling na palusot
Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!
---------------------------------------------
Ang Tatay na Galit
TATAY: "Pesteng buhay toh! merong kaldero, walang biGAS!
merong lampara, walang GAS! merong gripo, walang taGAS!
dagdagan pa ng asawang walang huGAS huGAS! paano pa titiGAS!!"
---------------------------------------------
Nagyayaya si Mister
MISTER: (naglalambing, ki-ss-ing wife's shoulder) Hon, sigi naaaa...
MISIS: (naiirita) Bumabagyo!
MISTER: Ayaw mo yun, eh malamig? Sigii naaa...
MISIS: Ano ka ba, tanga? Di ka na nahiya!
Ang daming tao dito sa evacuation center!
---------------------------------------------
What is The Difference
A boss interviewed four girls for secretary...He asked each one this question: A lady has two mouths.What is the difference between the two mouths?
1st: One can talk, and the other can not talk.
2nd: One is vertical, and the other is horizontal.
3rd: Only one is hairy.
4th: Upper one is for my use, and the lower is for my boss.
THE LAST ONE WAS HIRED!!
---------------------------------------------
Ang Tanong...
TANONG: Paano mo sasabihin sa isang babae na sobrang mataba siya ng hindi sya mababastos?
SAGOT: "uhmm, excuse me Miss.. Mang Tomas ba ang lotion mo?.."
---------------------------------------------
Nasarapan...
MAID: Ma'm, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi..
MADAM: Bakit di ka sumigaw?
MAID: Eh.. akala ko po si Sir, pero nung makadalawa.. Nagduda na ako!
PARROT: Psst! Baho! Baho! Baho!
KULAS: Pag sinabi mo pa uli sa kin yan, papatayin kita!
the next day...
PARROT: Psst! Psst!
KULAS: O, Bakit?!
PARROT: Lam mo na yun!
---------------------------------------------
In an obstetricians clinic:
Doc: "Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala... I won't take advantage of you!"
Girl: "Saan ko po ilalagay ang panty at bra ko?"
Doc: "Diyan lang sa may tabi ng brief ko."
---------------------------------------------
Syotang Pari
Dad: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!
---------------------------------------------
What do parents want from their daughter's suitors?
1. Pleasing PESO-nality
2. Good CAR-acteristics
3. Good family BANK-ground
4. Lots of good MONEYrs
5. Nice and CASH-ual
---------------------------------------------
Nagbayad pa?
Husband:hon, forgive me! naki pag sex ako kay mare for 500 pesos!
Wife:ano! walanghiya ka! nagbayad ka pa! si pare nga libre lang sa akin.
---------------------------------------------
Nilabasan....
Husband: hon malapit nako,mtgal k p b?
Wife:hintyin mo nako, malapit na rin ako.
Husband:yan na lalabas naaaah.
Wife:walanghiya ka, bat sa labas k tumae?
Husband:tagal mo kasi sa cr.
---------------------------------------------
Best husbands:
Panadero - masarap lumamutak.
Hinete - magaling pumatong.
Catcher - palaging pasok sa butas.
Karpintero- mahusay sa pukpukan.
Texter - gusto laging fingeran.
---------------------------------------------
Nagselos sa Celfone
MR: Labs, bakit ka umiiyak?
MRS: Nagseselos kasi ako sa bagong cellphone mo.
MR: Bakit naman?
MRS: Kasi may ibang libangan na ang daliri mo.
---------------------------------------------
Nakasagot sa Klase
Anak: Nay, ako lang naka answer sa tanong ng teacher namin kanina!
Nanay: Very good, anak! Ano bang tanong ng teacher nyo?
Anak: “Sinong walang assignment”
---------------------------------------------
Nagpatatoo...
Juan: Pare, lagyan mo nga ako ng tatoo.
Pedro: Bakit?
Juan: Madalas kasi akong mapagkamalhan na bading.
Pedro: Cge san kita lalagyan ng tatoo?
Juan: Sa kilay nalang para bongga.
---------------------------------------------
Butas ng Ilong
Kulas: Kung matalino ka talaga, eh bakit dalawa ang butas ng ilong natin?
Pedro: Yun lang, hindi mo pa alam? Siyempre, para makahinga tayo habang nililinis natin ang isa.
---------------------------------------------
Mga Naguusap
Teacher: Class, ano tawag pag may dalawang kano na naguusap?
Class: Nag-iinglisan po.
Teacher: Ano naman ang tawag pag dalawang hindu ang naguusap?
Class: Naghihindutan po.
---------------------------------------------
Hairdo ni Misis
Misis: Mahal nagustuhan mo ba ang bagong hairdo ko?
Mister: Oo.
Msis: Talaga?
Mister: Oo basta’t natatakpan ba ang mukha mo eh!
---------------------------------------------
Ang Tenga Pagnawala
TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.
---------------------------------------------
Nagpapasaload pa...
Dalawang magkaibigan nagtetext....
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katxt lng me.
Tol: cge. w8 lng.
(message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa ko sayo!!!
Pepe: k.
---------------------------------------------
Ang Witness...
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal...
SUSPEK: cge!!!!...mangasar ka pa!!!!
---------------------------------------------
Ngongo na loko...
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
MRS: gaggyy!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan....e ikaw lng ngongo d2!!!!
---------------------------------------------
Dentist & Lover....
Dentist: we have 2 stop seeing each other... halata na tayo ng MISTER mo.
Lover: but we love each other!
Dentist: oo nga...but were running out of excuses....ISA NA LNG IPIN MO!
---------------------------------------------
Lovers Quarrel
Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!
---------------------------------------------
Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE : Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: Pag ayaw mo na, andiyan parin!
---------------------------------------------
Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
---------------------------------------------
Nung Mayaman pa...
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!
---------------------------------------------
Ang Cardiologist
Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: Yung tagaayos ng radio sa car!
---------------------------------------------
Magaling na palusot
Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may
katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!
---------------------------------------------
Ang Tatay na Galit
TATAY: "Pesteng buhay toh! merong kaldero, walang biGAS!
merong lampara, walang GAS! merong gripo, walang taGAS!
dagdagan pa ng asawang walang huGAS huGAS! paano pa titiGAS!!"
---------------------------------------------
Nagyayaya si Mister
MISTER: (naglalambing, ki-ss-ing wife's shoulder) Hon, sigi naaaa...
MISIS: (naiirita) Bumabagyo!
MISTER: Ayaw mo yun, eh malamig? Sigii naaa...
MISIS: Ano ka ba, tanga? Di ka na nahiya!
Ang daming tao dito sa evacuation center!
---------------------------------------------
What is The Difference
A boss interviewed four girls for secretary...He asked each one this question: A lady has two mouths.What is the difference between the two mouths?
1st: One can talk, and the other can not talk.
2nd: One is vertical, and the other is horizontal.
3rd: Only one is hairy.
4th: Upper one is for my use, and the lower is for my boss.
THE LAST ONE WAS HIRED!!
---------------------------------------------
Ang Tanong...
TANONG: Paano mo sasabihin sa isang babae na sobrang mataba siya ng hindi sya mababastos?
SAGOT: "uhmm, excuse me Miss.. Mang Tomas ba ang lotion mo?.."
---------------------------------------------
Nasarapan...
MAID: Ma'm, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi..
MADAM: Bakit di ka sumigaw?
MAID: Eh.. akala ko po si Sir, pero nung makadalawa.. Nagduda na ako!
MiNARi- Global Administrator
Number of posts : 228
Age : 41
Location : dc - qc
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-24
Sa Simbahan...
May isang 12 anyos na dalagita na litong lito sa sarili. Pumasok siya sa simbahan at hinanap ang pari.
Dalagita: Padre may gusto po sana akong itanong.
Pari: Ano yon ineng.
Dalagita: (itinaas ang t-shirt at ipinakita ang tumutubong bebe) ito po, ano po ang ibig sabihin nito?
Pari: Oh, eh Ineng yan ang tanging kayamanan ninyong mga babae.
Dalagita: (ibinaba ang shorts at ipinakita ang pag aari) ito naman ho padre ano po ang ibig sabihin nito?
Pari: Naku Ineng napakabata mo pa para malaman yan.
Pagkalipas ng anim na taon, ang dalagita ay dalaga na at nagpasyang bumalik sa Pari.
Dalaga: Padre natatandaan nyo ho ba ako?
Pari: Hindi Ineng...eh sino ka ba?
Dalaga: Ako ho Padre ang nagtanong sa inyo kung ano ang ibig sabihin nito. (itinaas ang blouse)
Pari: Naaalala na kita iha. hinde ba ang sabi ko ay yan ang tanging kayamanan ninyong mga babae.
Dalaga: Opo Padre, pero hindi ninyo sinagot kung ano ang ibig sabihin nito. (Itinaas ang mini-skirt)
Pari: Iha, tutal ay dalaga ka na, pwede mo ng malaman kung para saan yan. Iha diyan inililibing ang mga buhay.
Dalaga: Ganon ho ba padre? Eh paano ho naililibing ang buhay.
Pari: Halika iha at ipapakita ko sa iyo.
at dinala ang dalaga sa tinutuluyan ng pari.
Dalaga: Padre ganyan ho pala ilibing ang buhay. Pwede hong isa pa.
Iisa pa sana pero nagulat ang Pari ng mapatingin sa bintana at makita ang sakristan na may ginagawa rin.
Pari: Sakristan anong ginagawa mo diyan?!!!!!
Sakristan: Wala po padre...NAKIKIPAGLIBING LANG PO!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Job interview:
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis niyo, at kung saan nakatira ang kabit niyo.
Boss: Tanggap ka na!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Dalawang holdaper sa bangko:
Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper: Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Sakit back Guarenteed
Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado 'yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
3 tanga nagsisiksikan sa maliit na Kama
TANGA1: Pare, di tayo kasya. Bawas tayo ng isa, sa lapag na lang matulog. (Bumaba si Tanga 1.)
TANGA2: Ayan, pare maluwag na, akyat kana dito!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
TapWriting
ANAK: Tay , penge ng pera. May project kami. Bibili ako ng "cocomban".
TATAY: Ano ka ba naman! Hangga ngayong "cocomban" pa rin tawag mo!
ANAK: Ano po ba ang tama?
TATAY: Bomb paper!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Sya ang Nailagaw
MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na. Dalhin mo sa malayo!
MISTER: Ok!
MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di ako nakauwi!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Bingi pa Rin...
PEDRO: Galing ako sa doktor, nakabili na ako ng hearing aid.
Grabe ang linaw ngayon nang pandinig ko!
JUAN: Wow, galing! Magkanong bili mo sa hearing aid?
PEDRO: Kahapon lang!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
At a funeral...
ERAP: Tara na, Jinggoy. Alis na tayo!
JINGGOY: Kararating pa lang natin a!
ERAP: Naku mahirap nang maiwan. Basahin mo o: " REMAINS WILL BE CREMATED."
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Mabilis nga...
JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle!
PEDRO: Talaga?! Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba 'yun? Nakalagay nga dito: "for 3 years & up"!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Sa hardin ng Paraiso
Adan: Lord, hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sa akin!
Lord: Maging matatag ka, anak. Ano ba ang tukso ng ahas sa iyo?
Adan: Supot! Supot! Supot!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Naguusap and dalawang magkumpare:
PIDO: Pre', kung ang titi mo ay nasa noo mo, gaano kahaba bago mo makita?
JOSE: Siguro pag tumigas ng hanggang 6 inches makikita ko na!
PIDO: Mali, kahit humaba pa ng 8 inches yun, hindi mo makikita!
JOSE: 8 inches na ang haba, hindi ko pa makikita? Imposible!!
PIDO: E paano mong makikita e NAKATAKIP YUNG DALAWANG ITLOG MO SA MATA MO!!!!!
JOSE: NAKU POOOOOOOO
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
First Time...
Boy and Girl after sex:
Boy: First mo ba ako?
Girl: Oo naman!
Boy: Really?
Girl:(galit) Bakit ba lahat kayo, you ask the same question?
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Sa Ulo Nga....
Sa isang bayan ay may pari na nagkaroon ng relasyon ng isang madre. Minsan na nagkita sila ay sinabihan ng pari ang madre: PARI: mamayang gabi pagkatapos ng last mass ay dun naman tayo sa kompisalan magsex.
MADRE: Sige nakangiting tugon nito.
Di nila alam na narinig pala ng sakristan ang pinag-usapan nila kaya pagkatapos ng last mass ay pumuwesto kaagad ang sakristan sa ibabaw ng kompisalan para mamboso. D nagtagal at nagkita na ang pari at madre sa loob ng kompisalan at dun sila ay nagsex. Nang labasan ang pari ay may naramdaman siya sa kanyang ulo kaya pinunas niya sa kanyang kamay tsaka nagulat at nagsabi...
PARI: Imposible! sa ulo dumaan!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Solo Flight!
bagong kasal ang dalaga at binata kinailangang maghanimon saibang lugar. Sa kasamahang palad silay naligawat napadpad sa simbahan. Silay pinatuloy ng pari at pinatulog sa ikalawang palapag, sa kalagitnaan ng gabi biglang nayanig ang ikalawang palapag,
PARI: (Nagtanong) Ano ba nangyayari dyan?
lalaki: Wala po first time lang po namin kasi, pagkalipas na isang oras naulit muli,
PARI: Ano nangyayari diyan?
LALAKI: Wala po Second Flight lang po namin,
Pagkalipas ng isang oras ang unang palapag naman ang nagyanig,
LALAKI: Father Ano nangyayari Diyan?
PARI: Wala Nag sosolo flight lang hehehe...
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Nakipagsex sa Teacher
ANAK: Tay nakasex ko po ang teacher ko.
AMA: Talaga anak! Mabuti yan! Iselebrate natin yan! Binatang binata ka na talaga.! halikat mag inuman tayo.
ANAK: Bukas na tay, masakit pa pwet ko...
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Labandero pala...
Parishioner: Father bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may
kumbento? may asawa ka?
Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay! Tumatanggap
akong labada!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
The Place...
Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita! tawagin mo na si kuya FX
mo!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Humihirit Pa...
Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Yummy Talaga...
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Aniversary...
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
BUS HINOLDAP!
Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! sasagot pa! gagang 'to!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Dalawang probinsyano sumakay sa elevator
Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad eh wala pa tayong tiket!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Driver na Walang Sasakyan...
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Ang Balot...
Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?
Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?
Aber?
Saan??
Sumagot kaaaa!!!
SaaaAANNNNNNN ?!?!?!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Cheerer...
Ama: Hoy! Huwag kang babakla bakla ha?
Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!
Ama: Yan! Astig!
Anak: Inay? nakita mo yung POMPOMS ko?
Ina: Alin? yung pink?
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!!
May isang 12 anyos na dalagita na litong lito sa sarili. Pumasok siya sa simbahan at hinanap ang pari.
Dalagita: Padre may gusto po sana akong itanong.
Pari: Ano yon ineng.
Dalagita: (itinaas ang t-shirt at ipinakita ang tumutubong bebe) ito po, ano po ang ibig sabihin nito?
Pari: Oh, eh Ineng yan ang tanging kayamanan ninyong mga babae.
Dalagita: (ibinaba ang shorts at ipinakita ang pag aari) ito naman ho padre ano po ang ibig sabihin nito?
Pari: Naku Ineng napakabata mo pa para malaman yan.
Pagkalipas ng anim na taon, ang dalagita ay dalaga na at nagpasyang bumalik sa Pari.
Dalaga: Padre natatandaan nyo ho ba ako?
Pari: Hindi Ineng...eh sino ka ba?
Dalaga: Ako ho Padre ang nagtanong sa inyo kung ano ang ibig sabihin nito. (itinaas ang blouse)
Pari: Naaalala na kita iha. hinde ba ang sabi ko ay yan ang tanging kayamanan ninyong mga babae.
Dalaga: Opo Padre, pero hindi ninyo sinagot kung ano ang ibig sabihin nito. (Itinaas ang mini-skirt)
Pari: Iha, tutal ay dalaga ka na, pwede mo ng malaman kung para saan yan. Iha diyan inililibing ang mga buhay.
Dalaga: Ganon ho ba padre? Eh paano ho naililibing ang buhay.
Pari: Halika iha at ipapakita ko sa iyo.
at dinala ang dalaga sa tinutuluyan ng pari.
Dalaga: Padre ganyan ho pala ilibing ang buhay. Pwede hong isa pa.
Iisa pa sana pero nagulat ang Pari ng mapatingin sa bintana at makita ang sakristan na may ginagawa rin.
Pari: Sakristan anong ginagawa mo diyan?!!!!!
Sakristan: Wala po padre...NAKIKIPAGLIBING LANG PO!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Job interview:
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis niyo, at kung saan nakatira ang kabit niyo.
Boss: Tanggap ka na!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Dalawang holdaper sa bangko:
Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper: Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Sakit back Guarenteed
Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado 'yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
3 tanga nagsisiksikan sa maliit na Kama
TANGA1: Pare, di tayo kasya. Bawas tayo ng isa, sa lapag na lang matulog. (Bumaba si Tanga 1.)
TANGA2: Ayan, pare maluwag na, akyat kana dito!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
TapWriting
ANAK: Tay , penge ng pera. May project kami. Bibili ako ng "cocomban".
TATAY: Ano ka ba naman! Hangga ngayong "cocomban" pa rin tawag mo!
ANAK: Ano po ba ang tama?
TATAY: Bomb paper!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Sya ang Nailagaw
MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na. Dalhin mo sa malayo!
MISTER: Ok!
MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di ako nakauwi!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Bingi pa Rin...
PEDRO: Galing ako sa doktor, nakabili na ako ng hearing aid.
Grabe ang linaw ngayon nang pandinig ko!
JUAN: Wow, galing! Magkanong bili mo sa hearing aid?
PEDRO: Kahapon lang!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
At a funeral...
ERAP: Tara na, Jinggoy. Alis na tayo!
JINGGOY: Kararating pa lang natin a!
ERAP: Naku mahirap nang maiwan. Basahin mo o: " REMAINS WILL BE CREMATED."
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Mabilis nga...
JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle!
PEDRO: Talaga?! Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba 'yun? Nakalagay nga dito: "for 3 years & up"!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Sa hardin ng Paraiso
Adan: Lord, hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sa akin!
Lord: Maging matatag ka, anak. Ano ba ang tukso ng ahas sa iyo?
Adan: Supot! Supot! Supot!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Naguusap and dalawang magkumpare:
PIDO: Pre', kung ang titi mo ay nasa noo mo, gaano kahaba bago mo makita?
JOSE: Siguro pag tumigas ng hanggang 6 inches makikita ko na!
PIDO: Mali, kahit humaba pa ng 8 inches yun, hindi mo makikita!
JOSE: 8 inches na ang haba, hindi ko pa makikita? Imposible!!
PIDO: E paano mong makikita e NAKATAKIP YUNG DALAWANG ITLOG MO SA MATA MO!!!!!
JOSE: NAKU POOOOOOOO
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
First Time...
Boy and Girl after sex:
Boy: First mo ba ako?
Girl: Oo naman!
Boy: Really?
Girl:(galit) Bakit ba lahat kayo, you ask the same question?
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Sa Ulo Nga....
Sa isang bayan ay may pari na nagkaroon ng relasyon ng isang madre. Minsan na nagkita sila ay sinabihan ng pari ang madre: PARI: mamayang gabi pagkatapos ng last mass ay dun naman tayo sa kompisalan magsex.
MADRE: Sige nakangiting tugon nito.
Di nila alam na narinig pala ng sakristan ang pinag-usapan nila kaya pagkatapos ng last mass ay pumuwesto kaagad ang sakristan sa ibabaw ng kompisalan para mamboso. D nagtagal at nagkita na ang pari at madre sa loob ng kompisalan at dun sila ay nagsex. Nang labasan ang pari ay may naramdaman siya sa kanyang ulo kaya pinunas niya sa kanyang kamay tsaka nagulat at nagsabi...
PARI: Imposible! sa ulo dumaan!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Solo Flight!
bagong kasal ang dalaga at binata kinailangang maghanimon saibang lugar. Sa kasamahang palad silay naligawat napadpad sa simbahan. Silay pinatuloy ng pari at pinatulog sa ikalawang palapag, sa kalagitnaan ng gabi biglang nayanig ang ikalawang palapag,
PARI: (Nagtanong) Ano ba nangyayari dyan?
lalaki: Wala po first time lang po namin kasi, pagkalipas na isang oras naulit muli,
PARI: Ano nangyayari diyan?
LALAKI: Wala po Second Flight lang po namin,
Pagkalipas ng isang oras ang unang palapag naman ang nagyanig,
LALAKI: Father Ano nangyayari Diyan?
PARI: Wala Nag sosolo flight lang hehehe...
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Nakipagsex sa Teacher
ANAK: Tay nakasex ko po ang teacher ko.
AMA: Talaga anak! Mabuti yan! Iselebrate natin yan! Binatang binata ka na talaga.! halikat mag inuman tayo.
ANAK: Bukas na tay, masakit pa pwet ko...
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Labandero pala...
Parishioner: Father bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may
kumbento? may asawa ka?
Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay! Tumatanggap
akong labada!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
The Place...
Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita! tawagin mo na si kuya FX
mo!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Humihirit Pa...
Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Yummy Talaga...
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Aniversary...
Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
BUS HINOLDAP!
Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! sasagot pa! gagang 'to!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Dalawang probinsyano sumakay sa elevator
Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad eh wala pa tayong tiket!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Driver na Walang Sasakyan...
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Ang Balot...
Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?
Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?
Aber?
Saan??
Sumagot kaaaa!!!
SaaaAANNNNNNN ?!?!?!
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Cheerer...
Ama: Hoy! Huwag kang babakla bakla ha?
Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!
Ama: Yan! Astig!
Anak: Inay? nakita mo yung POMPOMS ko?
Ina: Alin? yung pink?
------------ -- ------------ ---- ------------ - ------------ -------
Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!!
kitty_n- Best Friend
Number of posts : 494
Age : 37
Location : living room
User Post Points :
Points : 25
Registration date : 2007-09-11
grbe 2do najud jokes nyo ha hehehe
cge aq npud
cge aq npud
kitty_n- Best Friend
Number of posts : 494
Age : 37
Location : living room
User Post Points :
Points : 25
Registration date : 2007-09-11
GINAMOS:
Nay lalaking gi gutom og usa ka peso ra ang iyang kwarta.Busa nangita sya og baratong pagkaon nga mapalit sa peso.Og naka kita sa ya og tindahan namaligya og ginamos
Lalaki-Nang,tagpila mana ang imong ginamos?
Tindira-lahi lahi man ni sila og presyo dong.And GINAMAY kay tag 5.00pesos.Og ang GIPUSIL kay tag 3.00pesos og ang GITU-OK KAY TAG 1.00PESO.
Lalaki-nang,unsa mana ang ginamay?
Tindira-Ginamos na may kamay
Lalaki-Unsa man sad ang gipusil?
Tindira-Ginamos gipos-an og sili
lalaki-Unsa man sad na ang GITU-OK?
Tindira-Ginamos nga gitong-tongan og ok-ok
Nay lalaking gi gutom og usa ka peso ra ang iyang kwarta.Busa nangita sya og baratong pagkaon nga mapalit sa peso.Og naka kita sa ya og tindahan namaligya og ginamos
Lalaki-Nang,tagpila mana ang imong ginamos?
Tindira-lahi lahi man ni sila og presyo dong.And GINAMAY kay tag 5.00pesos.Og ang GIPUSIL kay tag 3.00pesos og ang GITU-OK KAY TAG 1.00PESO.
Lalaki-nang,unsa mana ang ginamay?
Tindira-Ginamos na may kamay
Lalaki-Unsa man sad ang gipusil?
Tindira-Ginamos gipos-an og sili
lalaki-Unsa man sad na ang GITU-OK?
Tindira-Ginamos nga gitong-tongan og ok-ok
MiNARi- Global Administrator
Number of posts : 228
Age : 41
Location : dc - qc
User Post Points :
Points : -3
Registration date : 2007-09-24
kitty_n wrote:GINAMOS:
Nay lalaking gi gutom og usa ka peso ra ang iyang kwarta.Busa nangita sya og baratong pagkaon nga mapalit sa peso.Og naka kita sa ya og tindahan namaligya og ginamos
Lalaki-Nang,tagpila mana ang imong ginamos?
Tindira-lahi lahi man ni sila og presyo dong.And GINAMAY kay tag 5.00pesos.Og ang GIPUSIL kay tag 3.00pesos og ang GITU-OK KAY TAG 1.00PESO.
Lalaki-nang,unsa mana ang ginamay?
Tindira-Ginamos na may kamay
Lalaki-Unsa man sad ang gipusil?
Tindira-Ginamos gipos-an og sili
lalaki-Unsa man sad na ang GITU-OK?
Tindira-Ginamos nga gitong-tongan og ok-ok
nice 1!!
Berting- Administrator
Number of posts : 134
Age : 44
Location : Somewhere Down The Road
User Post Points :
Points : 5
Registration date : 2007-09-15
Masyadong Magastos
Misis: Hoy, Tama na 'yang beer mo. Masyado kang magastos!
Mr: Ikaw, make-up mo ang magastos!
Misis: Nagpapaganda ako para sa iyo!
Mr: Ako, umiinom naman para gumanda ka!!!
Misis: Hoy, Tama na 'yang beer mo. Masyado kang magastos!
Mr: Ikaw, make-up mo ang magastos!
Misis: Nagpapaganda ako para sa iyo!
Mr: Ako, umiinom naman para gumanda ka!!!
Similar topics
